记忆之森—纯文字

我突然发现自己也是个有野心的人，为了想要的东西也会不顾一切的争取，为了一个想要的答案可以同人不断迂回。

只是这些年想要的东西越发的少了，仿佛进入一种无欲无且的境界，整个人越发变得庸庸碌碌起来。甚至觉得许多东西都可有可无，很多时候一但进入僵持阶段，就会扪心自问是否真的值得，似乎就这样也未尝不可。即使得到了也不能一辈子拥有，那还不如从一开始就不曾得到。

我想要的是一种长长久久的联系，久到厌倦，久到忘却。

不争辩，不冒进。

对很多事仅仅抱着观望的状态，我只是不去在乎。

致逝去的2011：

又走到了一年的最后一天，往年都是在家和父母一起吃跨年晚饭，然后看晚会等到凌晨相继睡去。而今年却是在外面和朋友一起度过，一顿亚马逊自助餐下来腰都能肥两圈，真是作孽.......

11年走到了头，回首过去的355天，扪心自问是否做了一些值得记忆一辈子的事，答案是无。好像庸庸碌碌的就这么走到了今天，我们总是在年初时做着各种各样的规划，然后用一年的时间逐个推翻。人越长大越觉得时间走得飞快，而你握住的任何东西也不过是其短暂的状态。

表弟考GRE通过了，马上就会去美国读书，老妈用略带羡慕的口吻向我诉说着，而我无动于衷。已经走到对别人的任何优越无感的年纪了，不是不在意，而是没必要，你不是别人所以你无法看到他人成功背后的辛酸，再轻易获得的东西也需要付出一点代价不是么？我只需要把自己的路走好，走精彩就足够了。 在家已经蛮久了，想了很多，觉得在明确的目标面前我已经看到了雏形，渐渐能够清晰明了的知道自己要的是什么。只是还是需要一个契机，需要一个突破。我在等待，我总是习惯这样等待，似乎没到迫不及待的时刻就决不轻易出手。

2011，我经历了很多，也失去了一些重要的东西。

毕业作品很成功，也得到了大老师的肯定。

我拿到了人生中第一份奖学金。

我从鲁美这个该死的学校毕业。

我的得到了第一份工作和工资。

我去了一次远距离的旅行。

我失去了迄今为止我最在意的一个男人。（我终于不得不承认这一点）

生活没有把我打垮，同样失恋也是，窗外的鞭炮轰鸣，又一个溅落的我的一年。 晚上骑车路过一座桥，看着桥下影在黑暗中缓缓流淌的河水，灯光下跳动着的光斑，带着某种迷惑人的力量。一轮弯弯的弦月挂在蓝丝绒般的夜幕中，这样的夜给人一种惬意，妥帖之感。自己所有细枝末节的思绪都衬着这夜色伸展开来，却不会有丝毫忧伤寂寥之感，所有的情绪都被熨帖的恰到好处，伴着某种尘埃缓缓落定。

“用我一生换你十年天真无邪。”不知道为什么看到这句话就有想哭的冲动，想想在书中出生入死无数次的吴邪与闷油瓶，这真是一句颇为动听的表白。

盗墓笔记也终究不可遏制的趋于腐向了，然后就莫名的爆红，但相比较而言鬼吹灯似乎写的更好些。明明是惊险刺激的情节一旦夹杂着点异样的情愫就变得很萌，腐女的力量是无穷的，基情的片段乃是升华之笔。

还记得三年前晚上躲在宿舍看盗墓笔记，拉上窗帘，只点一盏台灯，看到惊险处忽然就觉得周围阴风阵阵，汗毛直竖，仿佛自己也身处其中而那些粽子会突然从身边冒出来包围住自己。而今情节多多少少已然忘得差不多了，昨夜重翻这文，恐惧的感觉依然存在，胆子真是越来越小了。

我觉得把这文再从头看一遍。

几乎每天都在发生争执，我知道自己没用，不能够为自己找一份体面的工作，于是只能待在家里忍气吞声。

她的刻薄也不是一天两天了，但是最近总有抬头的趋势。

“你看那谁家的谁谁，再看看你.....二十好几了还待在家里，工作么不找，恋爱么不谈，我们以前十九岁就下乡干活了，要你有什么用，你早点滚出去找个人嫁了吧.....”以上这些话每天都会在我耳边盘旋。

总在拿别人与我比较，凡是有比我强的就开始数落，我不觉得有任何可比性，每个人都是单独不完美的个体，而报纸上媒体上都是被放大的优秀的一面。

她总是期待不劳而获或者用一点点的努力就获得巨大的收获，那是不可能的，而我所变成今天的这副样子难道她一点都没有责任么。

她总是觉得我应该变成什么样，成功的道路有无数条，好像每条都有可能发生在我身上，可我只能走一条，而且为什么一定是成功的那条，如果都成功了那么谁来当失败的那一个。我一直都想说我不需要别人的指手画脚，我的人生我自己走，哪怕是一条再艰辛的路我也会跪着走完。

她总是用挑剔的目光看待我，这里不好那里不对，我做的每件事都是错，这也不过是在我那仅存的一点儿自信心上再践踏几番。我从来都不自信，甚至很多时候觉得很自卑。我觉得自己什么都不如别人，每当我沾沾自喜的时候，总有比我强的人出现把我打得落花流水，没有一处可以拿来供她炫耀，上她脸上沾光。

“你看看你，每天阴阳怪气萎靡不振的，哪有点年轻人的样子......”

“每天死在游戏上面，有饭吃了......也不出去走走”

“天那么冷还死出去.....一点时间概念都没有”我待在家看着我嫌烦，出门了又夺命连环call催着我早点回家。

我不是没知觉的植物，在听到这些话后仍像什么都没发生嬉皮笑脸的一带而过，那些掩盖在平静外表下的细小伤口，日积月累，化脓感染变成了一个个疮疤。

不是不存在，只是被刻意的忽略了。

可是也终有忍不下去的时候，厌倦了，觉得烦，想要逃开。再过一年的，等我工作稳定我就搬出去，这个想法不是没有过，只是一直觉得没有实施的必要，隔阂一旦存在就难以跨越。自从上了大学后和父母待在一起的时间越来越少，还能有多少个岁月呢？想到这些我觉得自己又有忍下去的动力。

我很不开心，哪怕辛苦，我也不想以后的每一天在忙碌和闲暇的同时还要应付那些无谓的争吵，还要继续走着被规划后的道路，被指手画脚的生活。

我知道我只是被保护过度，被期望过高。

一首mad world让我彻底沦陷了。

每日看着有许多人在空间送他礼物，而我迟迟为动，就不想让他乐意了，我连礼物都不想送，谁让他在qq签名上卖萌，求送礼物来着。我也就是手欠怎么就一不小心点进他空间了呢，当背景音乐响起，jules的声音仿佛就像咒语一般围绕着我，真符合他那阴暗以及锱铢必报的性格呢，但就没法不喜欢啊。

昨晚我早早的下了电脑，挨到凌晨就为了给他发一条该死的祝福短信，我是贱那贱那还是贱那，前天经嫚一撩拨，明明说要放下的我又在意了，还偏偏要赶着做那个第一时间祝福他的人。

但我真没想到他能回那三个字，他要是回都不回我都能觉得合情合理，就惟独那三个字让我有点摸不着北了，“礼物呢？”我ca，我该你的啊......凭什么你觉得我就一定会送你礼物啊，你到底哪来的自信。

“你不是不想面对我么？”

“可以邮寄给我^__^”（你还能再不要脸点么，吐血）

完了还给我来句“期待你的礼物~晚安”，我是彻底的无奈了，原本憋胸口的一股恶气，也突然间因为没出撒而悄无声息的四处消散了，真是拿他完全没办法。

哎，我认栽了。

可这回我是真没准备礼物，你妹的，还得今天去弄起来。

有幸的话下周就去面试了，师傅真够给力的，说给找工作就真立马把我弄进去了，还是很感激他的，大恩不言谢啊，哈哈。

这下要努力工作了，我可是有梦想的人呢，希望两年后能达到师傅现在的水平，加油！

事隔几年blog再次搬家，这次搬去了网易。新浪是个充满回忆的地方，我最早的blog都是在那边写的，也许是因为那个地方承载了太多的东西，每次打开页面都没有了再次下笔的欲望。

事实我就是个善变的人，虽然我一直再寻找一处清净之地，然而大巴确实是目前最好的地方，虽然其一直在抽风。

再次的搬家，让我有机会翻看之前写的日记。

五年了，每个人都在变。

五年前我写的都是友情，以及升学时对朋友的不舍。

五年后我写的都是爱情，对某个男人的不能释怀。

关于成长的昭示总是在赤裸裸的提醒着我岁月的变迁。

已经闲在家中有一阵子了，并不是不想出去工作，只是每每在选择的当口止步不前，我不知道自己该何去何从。有时候我更倾向于有人帮着选一条路然后我努力的走下去，即使是错的路，我也可以在未来的某一天不用责怪自己。我怕犯错，怕输，说到底就是没有勇气去承担后果。

最近又在看《向我开炮》，以前的我是断然不会将一篇小说反复的看，因为在第一遍的时候我已经把所有的情节了熟于心，以至于觉得没有看第二遍的必要。其实我错了，不说时间会让人忘记那些本以为刻骨铭心的东西变得陌生，每一段时间的心态不同，得到的感受也不同。就像老侯的那句经典台词：喜欢，就是虎口脱险...我突然明白，喜欢一个人的时候，可能你无法感知，等明白的时候，又不想承认，最后现实逼得你没法不面对的时候，就想远远跑开，可人是跑开了，心却落在了那里。

曾经因为你的执念，我忘记过去、放下身段，认为我们分手了还可以做朋友。

可是慢慢的，还是失去了联系。世界上不是所有的事只要你努力就会有结果，也许只是适得其反，徒增悲凉。

我不找你，你也不来找我，可是如今每每拿起电话，却发现，没有了再找你的理由。

那些所谓轰轰烈烈逼得自己不得不去涅盘的血泪史，汇聚成眼角的一颗泪珠滑落脸庞，渗入被单。

人总要经得住诱惑，摔过、折腾、糟蹋过、堕落过，过尽千帆才相信自己要的是什么。

安全感永远是自己给的，放弃还是继续往往也在一念之间。

人说喜欢一个人如果过了四个月还是喜欢的话，那就是爱了，可是我已经无法再继续爱你了，我一直不喜欢用这个词，因为太过沉重。我总觉得自己根本就不懂爱情，一旦喜欢上了，就只想对你好，却没法对你的冷漠不在意。你刻意的回避冷漠的言辞都深深的刺痛了我，消磨了我的热情，让我觉得这一切都毫无意义。

你委婉的拒绝了我的邀请，让我觉得勉强你的同时也在勉强我自己，我总想靠近你、了解你，可是你都躲着我，虽然我一直都不赞同你那些分手后还能做朋友的理论（因为我知道在我心里你永远不是朋友那么简单)，可我做到了，而你......是我太过天真，天真以为还能重新开始，你对我们之间还有一份不舍。

我放下了，连同那些荒谬的日子一起。

回到自己。it's over.

到丽江的时候又是夜晚，比预计的要早一些。上出租的时候我又把脑袋磕门上了…….一天两次，我发觉自己的智商犹如股市大盘指数一般直线下降。

车停的地方正是古城的入口，再往前就是步行街，一下车我们都傻眼了，你确定我们不是在崇安寺、南禅寺，而是在丽江古镇，入眼肯德基麦当劳各种商店门庭若市。明明已经是黄金周的最后一天，人还是多的让人想往外跑啊。

我们拎着大包小包跟着一个自称是旅馆店主的人七拐八绕的在丽江古城里穿梭，形形色色的人、物品琳琅满目，活脱脱就是一带有古典特色的百货市场。

特大的打击有木有！！！

丽江的旅馆比稻城和康定的强多了，最后我们选了一间上下两层的套房，一百五一晚。一层的卫生间太情趣了，玻璃居然是透明的！！！舒舒服服洗个澡，烧也不发了，食欲也有了，浑身舒坦啊。

一觉睡到自然醒，洗漱好，懒散的往旅馆里一坐，开始规划这天的行程。在旅店老板的推荐下我们去了茶马古道。价钱是按路程收费的，有点小贵，一共有几个套餐，而我们想去的恰好是最远的，骑马一趟就要七小时，翻一座山可以看到旧时茶马古道的遗址，一天都回不来，只得作罢。

于是提议去采桃子，此时正好是丽江雪桃最好的时候，车把我们拉到农民自家的园子里，给了几个塑料袋我们就很happy的采起来，不光有桃子还有苹果，园子的主人是个很热情的当地老农，还说采的苹果可以送给我们。桃子树很矮，有许多桃子已经从枝头落到了地上，很可惜。雪桃超大的，跟阳山水蜜桃不同，脆脆甜甜的口感，吃一个就管饱。不过我还是觉得苹果比桃子好吃，红富士什么的都爆弱了，那苹果长的很不起眼，虽然无法形容具体是什么口感。

采完桃子只花了一会会的功夫，但此刻我们早已饥肠辘辘，让司机拉我们去了丽江当地人经常去的一个饭馆。这家饭馆的生意很好，而我们去的时候正好过了午饭时间人不是很多，没有菜单，想吃什么都是现点的，有什么烧什么。一杯茶水下去胃也开了，我这个几天半点油水没进的人都要馋死了，水煮肉片、炒牛肉、还有一盘绿油油的菜（当地的特色菜，也不知道叫什么，我们这都没有）、一盆汤。四道简单的家常菜，让人吃的很满足，许久没吃过这么美味的午餐了。

吃完饭三个人打着饱嗝晃荡进了古城，去旅馆把桃子放下，然后出门溜达。丽江古城的街道四通八达一不小心就走到了不知何处，如果方向感不好极容易迷路（我在里面摸了两天才七七八八的把大致的方位了解的差不多）。同样是小桥流水，但却跟江南地区有所不同，江浙之地是沿河而居，河道是宽敞的流淌在山前屋后，而在丽江之水穿梭于市井小巷间，多了一种灵动之感，街头巷尾处随时可见就着水边洗头洗衣的妇女，洋溢着生活的气息。

我们一路都在赶，然而只有到了丽江才开始享受这段旅程，时间仿佛一下子变得充裕起来，整个人都处在放松的状态。午后坐在音乐吧中，阳光透过窗户铺洒进来，在歌者的身上笼起一层奇异的光圈，歌声在简单的吉他和弦中倾泻而出，都是耳熟能详的老歌，瞬间我仿佛坠入了某种时空，在那里我看到了往昔，心变得柔软而温暖。

买了东巴纸做的明信片，版画印刷的丽江风景（其实更喜欢手绘的风格，可惜木有），回旅馆后趴床上绞尽脑汁写文字，想用准确的文字把自己一路的心情都一股脑儿的写上，可是我的言辞是多么匮乏，写不出华丽的辞藻，脑袋是空的，怎么都觉得不够。

第二天很不幸，那个在高原上生龙活虎的人竟然发生了平原反应，我们深刻的觉得高原才是她真正的归属。匆匆吃完早饭，首次尝试了包浆豆腐，还不错算是我在丽江吃的最好吃的小吃了，而之前我满心期待的过桥米线却让我大失所望（还没东北的酸菜排骨米线好吃，那个味儿正啊），也许是没吃对地方，我总觉得丽江古镇里头的小吃都不够地道，味道一般价钱却不便宜。

一个人背着相机在丽江古城里闲逛，被寺院红色的围墙吸引，进门拾阶而上，池子的围栏很高，里面有很多色彩斑斓的鲤鱼，正当我专注地拍着鲤鱼，只见一个东西快速的从我眼前滑落，等我看清的时候下意识地发出一声惨叫，“啊~，我的帽子”正当我犹豫着是否弃它而去，有个人拿着竹竿向我走来，好人啊，于是我手忙脚乱的接过竹竿开始打捞，一次没捞上来，两次捞一半就快成功时掉下去了，帽子受潮后开始下沉，我的心一沉，赶忙发起第三次进攻，终于成功了，我的人生不二不完美啊，只能拿着湿哒哒帽子快速离开。学着人家洗衣服的样子，蹲在水边把帽子搓干净，然后挂在包上任其自然晾干，而我继续边走边拍。

晚上寄完明信片夜游，丽江的夜晚是迷离的，嘈杂的，灯光闪烁，酒吧的门口震耳欲聋的乐曲，各式饭店小吃。这一切都让我们觉得难以适应，我们三买了一个花灯，一个承载了三人愿望的花灯，顺流而下，我们沿着河流奔跑，直至搁浅。不在乎多少，要的只是一种体验，这情景让我想到一年前我在黄河边放飞孔明灯时的感受。

旅店的老板看我背着相机于是建议我，说“想要拍丽江最好的时候在早上，早上六点出门，人少安静。”于是我毅然决定第二天早起，结果被另两人嘲笑，说我每天都要睡懒觉肯定起不来，竟敢质疑我。晚上定了五点半的闹钟，还让神医到时间喊我，双重保险。但是第二天起床后拉窗帘一看，天是黑的，别提我当时的心情了，犹如当头一棒啊。于是只能和神医边看电视坐等天亮，昏暗的房间里只有电视机屏幕发出闪闪烁烁的光，屋内屋外一片寂静，没一会神医也开始打呼了，而我只能把眼睛睁得大大的盯着电视机里演的节目，什么都没有看进去，思绪早已飘到了不知何方，我不敢睡，怕一睡就睡过了头。直到七点多天才微微开始发亮，神医醒来第一句话就是我饿了。为了报答他喊我早起，答应拍照回来后给他带早点（结果回去的时候都九点了，那两人都快饿死了）。

踏出旅馆的门有些微凉意扑面而来，不禁瑟缩了一下，我站道路的中间，回头望去，来时的路上毫无人影，两旁店门紧闭，整条街仿佛只剩我一人。登上狮子山，能看到丽江古城的全貌，乍一看是灰蒙蒙的，笼罩在一层薄雾之下，灰黑色的屋檐鳞次栉比，这座经历了几百年风雨的古镇还在沉睡，清晨的丽江又是另一种风情，带点儿羞涩，带点儿萧索，这座古城褪去平日的繁华，此刻正显示出其历史积淀下的真面目。泛着光亮的青石板路，有多少路人在上面驻足过；门框上的刷着红色暗漆，历经多少载的春秋已渐渐剥落。当阳光拨开天边厚重的云层照射下来，就像是给这座城市注入了一丝活力，就像待嫁的姑娘一般一点一点的揭开它神秘的面纱。路上偶尔传来孩子们上学的嬉闹声，回荡在那空旷的街头巷尾。九点街上开始热闹起来，炊烟袅袅，新的一天在阳光的照耀下开始变得生动起来。

吃完早饭我们开始打包行李，11天的行程已经接近尾声，大伙都心存着一份不舍，神医说：“真不想回去上班啊。”

“行啊，你留这当压寨夫人吧。”涵也一副恹恹的状态，我们都理解，自打她从稻城下来就没正常过，而我也只得故作轻松的压下那份不舍。收拾好行李将其寄存在饭店，出门吃饭，遗憾总是贯穿于生活的点点滴滴，吃饭前还经过的路转眼就再也找不到了，冥冥之中已经感觉非常接近了，却总是到达不了。

坐上飞机，把感慨抛在脑后。